Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: consciousness (список заголовков)
01:02 

Котик-невротик.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)

Put your arms around somebody else
Don't punish yourself, punish yourself
Truth is like blood underneath your fingernails
And you don't wanna hurt yourself, hurt yourself


В какой-то момент перестаешь выдумывать себе проблемы. Просто потому что реальных и так завались и выдуманные уже рассовывать некуда. Позже приходит момент, когда от проблем отнекиваешься и доказываешь, что это не твои - их подсунули. А потом приходится признаваться, хотя бы себе, что они все-таки твои и с ними что-то надо делать, ибо они путаются под ногами, постоянно цепляясь и не давая сделать шаг вперед.
Признать-то я признала, а дальше-то что?
Что мне теперь делать с осознанным непринятием себя? С постоянным чувством раздражения и обиды ни на кого конкретно и на всех разом? Что делать с пустотой?
Вот уж никогда не думала, что при наличии друзей, семьи и множества людей вокруг я внезапно почувствую не одиночество, но пустоту. А попытки других залезть в пространство окруженное пустотой буду пресекать жестко и беспощадно для них и себя.
По ощущениям это похоже на глубокие воды, чья поверхность недвижима, но внутри кишмя кишат пираньи и акулы, и стоит только погрузить в воду конечность, как за неё тут же схватят, затащат с головой под воду, будут рвать на части, а водная гладь будет оставаться спокойной, как и прежде. И я, зная об этом, не сую руки куда не надо. Но в данном случае и не заглядываю в себя, не пытаюсь понять, что привело меня к этому состоянию. Я бездействую.
и еще немного рефлексии. не стоит открывать

@темы: у сестры моей косы светлые, consciousness

14:06 

Запрети себе множить скорбь - да и зазвучишь.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Не люблю Полозкову и уже писала как-то сюда почему, но есть у неё стихотворения, которые каким-то образом попадают в точку.
А это вообще надо повесить себе на самое видное место и читать его каждое утро как мантру.
Потому что не жди, что окружив себя людьми, ты обойдешься без драм.
Потому что не лги и молчи, когда следует и немного чаще.
Потому что утонув в собственной тьме ты ничего не добьешься.

Лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм -
и живи один.

Все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
Постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
Запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.

В. Полозкова

@темы: что ни вечер, то мне, молодцу, ненавистен княжий терем, у сестры моей косы светлые, атмосферное\настроенческое, consciousness

17:03 

Андалузский пес.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Мой репетитор французского, когда зашел разговор о поэтах и художниках, посоветовала мне посмотреть сие 16минутное творение Луиса Бонюэля и Сальвадора Дали.
Скажем так, для меня лично художественная ценность данного шедевра кинематографии где-то на одном уровне с фильмом "Человеческая многоножка". И не потому что я такая глупая и не понимаю гения этих двоих, а просто потому, что не пытаюсь искать смысл там, где его нет. Фильм – набор отдельных сюрреалистичных образов, которые без помощи дедушки Фрейда толковать не имеет смысла. А, может, и вместе с ним тоже не имеет, ибо смысла там нет.
Но в моей памяти фильм прежде всего отложился не из-за его необычности или особенности, а по причине совершенно оскорбительных и глумливых намеков на бывшего уже на тот момент друга Бонюэля и Дали – Федерико Лорки. Само название фильма уже является отсылкой к нему, не говоря уже о главном герое и нескольких совершенно явных образах. О том, что Бонюэль недолюбливал Лорку и пытался всячески рассорить их с Дали я знала, но не думала, что он опустился до дешевого эпатажа и оскорбительных образов, которые Лорка не мог не понять. Эпатаж в исполнении Бонюэля и Дали больше похож на танец слона в посудной лавке.
Фи такими быть...

@темы: consciousness, du fond de l'ame

17:05 

Self-destruction

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Чувство голода приятно.
Под навязчивый аккомпанемент внутреннего голоса повторяющего, что я слишком много ем, пихаю в себя салат. Это мой второй прием пищи после утренней овсянки и я буквально заставляю себя все съесть. Теперь меня подташнивает, но я знаю, что это психологическое.
Я знаю, что будет дальше, если сейчас я сорвусь на голодание. За ним последует переедание. А потом ненависть к себе и то, чем я совсем не горжусь.
Мне нравится голодать.
Иногда я думаю, что у меня проблемы с подавлением агрессии.
Является ли голодание способом причинить себе вред? А переедание? Можно ли отнести к аутоагрессии голодание и переедание наряду с уже имеющимися привычками деструктивного характера?

@музыка: YourDesign – Collide;

@настроение: self-destruction

@темы: consciousness

03:31 

РПП или мне спокойно не живется

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Я всегда любила еду и она отвечала мне взаимностью. У нас были стабильные и доверительные отношения. Я старалась правильно питаться, а она взамен не откладывалась на боках и животе.
Но после НГ наши отношения изменились.
Когда я заболела и у меня держалась температура, впихнуть в себя даже кусочек банана – было выше моих сил, поэтому так получилось, что почти шесть дней я ничего не ела. Прошло уже две недели, а есть больше я так и не начала. Вследствие этого я неплохо похудела (попробуйте повторить этот трюк после новогоднего обжиралова) и обзавелась паническим страхом переедания. Теперь стоит мне поесть, как я начинаю ежеминутно бегать к зеркалу и проверять, не появилось ли у меня пузо.
О, да, я знаю, как это глупо! Сама же всегда настаивала на том, что голодание это ужасно глупо и вредно. А теперь сама туда скатилось.
К тому же я понимаю, что это нервное. Я постоянно нахожусь во взвинченном состоянии причины, которого не знаю. Из-за этого я не могу нормально спать и сосредоточиться на чем-то.
Завершающим штрихом является навязчивое желание опять обрезать волосы или хотя бы на худой конец челку.

@музыка: Hurts – Confide In Me

@темы: пингвины, а стоит ли есть?, consciousness

23:23 

Летняя засуха.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
После двух месяцев (не люблю это слово) депрессии, из которой я выкарабкивалась мучительно долго и болезненно, я изменилась.
Я почти перестала выходить из дома, если не считать пробежек в магазин и редких прогулок с сестрой и её собакой. Тенденция не слишком воодушевляющая. Ну, еще пробежки, но они происходят ранним утром, когда в пять, когда в шесть, и с людьми я практически не сталкиваюсь, что радует неимоверно.
Вместо общения с людьми я общаюсь с писателями и их героями. Шекспир, Флинн Гиллиан, Достоевский (тут я издаю мучительный стон, ибо это явно не мой писатель, но мыши кололись и продолжали жрать кактус). Пытаюсь перечитать Божественную комедию, но, кажется, не то время года.
У всех год перемен. У кого не слишком радостных, как у сестры, у кого более чем, как у нашей общей подруги, которая выходит замуж. А я… я делаю шаги по направлению к смирению, которое в моем случает подозрительно разит разочарованием и преступным бездействием. Я всегда говорила, что перемены не приходят к тебе и не стучат в твою дверь, если ты просто сидишь, но именно это я и делаю. Стыдно признаться, но я даже в комнате своей уже две недели не убирала. Я будто пытаюсь обмануть время и заставить его застыть любой ценой. Что-то не выходит ничего.
У меня, как у Учителя в свое время: это не депрессия, я в абсолютном порядке, время просто такое.

@музыка: Ed Sheeran – Bloodstream;

@темы: consciousness, что ни вечер, то мне, молодцу, ненавистен княжий терем

16:45 

Экая радость .

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Я жива.


бесплатный хостинг изображений


Как всегда летом жара высасывает все соки и не то что в дневник писать, дышать этим мерзким горячим воздухом не хочется.

@темы: consciousness

23:53 

Старость подкралась незаметно.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
В этом году состояние моего здоровья заметно ухудшилось, что вызывает обоснованное беспокойство. Дело то ли в нервах, то ли в возрасте (и, если это так, мне стоит серьезно задуматься о некоторых вопросах). Мне приходится пить таблетки перед сном каждый вечер, чтоб иметь возможность встать утром на пробежку, если мои потуги на стадионе можно так назвать. От этого я становлюсь непримиримее к недостаткам других, хотя и о своих не забываю.

@темы: consciousness

00:14 

Хорошо бы кто-нибудь сказал, что делать.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Я немного теряюсь в буднях. И, кажется, стою на пороге границы своего терпения. Хочу бросить все и уехать куда-нибудь. Желательно к морю, а там как получится. Хотя бы на пару дней успокоить мысли.

VIII

Когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
и глубже. Это превосходство -
не слишком радостное. Но
уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.

И. Бродский "С видом на море"
Октябрь 1969, Коктебель



Впервые, наверное, жду лета, как спасения, хоть и люто его ненавижу.

@музыка: Lorde – Yellow Flicker Beat;

@темы: consciousness

17:04 

Кто скажет, как правильно?

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
До момента, когда перестала расти вверх и начала расти вширь, я всегда была худышкой. И в моей семье вопрос полноты и неидеальных фигур вообще никогда не стоял. Поэтому, когда после развода родителей я набрала потрясающие, при росте 170см, 96кг я их заметила далеко не сразу.
На самом деле первое “корова” в свой адрес я услышала намного раньше. Еще в восьмом классе, когда отказала мальчику, которому нравилась, но тогда я отнесла это скорее к характеристике меня, как личности, а не к вопросу о фигуре.
Мне вообще крупно повезло. В школе я была недостаточно полной и достаточно сильной, чтоб меня не обзывали, а в колледже я просто не нравилась парням и на меня не обращали внимание. Но злейший твой враг всегда ты сам, поэтому отсутствие насмешек со стороны других я с лихвой компенсировала сама. Резать руки, истерить и заедать все проблемы, от чего вес только прибавлялся, было тогда абсолютной нормой. Образумилась я, только попав в больницу с подозрением на опухоль и прочитав в карте больного диагноз "ожирение". Тогда я слегка подохренела и не иначе, как на волне злости за столь нелицеприятный диагноз разом скинула 15 кг меньше, чем за месяц, просто перестав, наконец, жрать.
Позже я скинула еще 5, но все равно остаюсь и сейчас совсем не худышкой.
С чем мне повезло, так это с типом фигуры: у меня нет живота, зато есть большая грудь. Видимо все уходит туда.
Много размышляя над тем, как хочу выглядеть я прихожу к выводу, что не хочу быть худой. Именно худой, потому что понятие стройность – растяжимое.
При наличии лишних 10-15ти кг я чувствую себя комфортно. Я спокойно надеваю обтягивающие вещи, юбки выше колен и шорты. Все дело в мироощущении и комфорте, а не цифре на весах.
Собственно пространные размышления и погружение в пучину воспоминаний начались с этой вот барышни:

Это модель plus size Тесс Холлидей. На одном из сайтов в комментарии под её фото набежали курочки и стали громко кудахтать про то, как вредно быть толстой и тд. Штука в том, что никто и не говорит, что заплыть жиром полезно. И пропаганда здорового образа жизни не дремлет, но модели plus size не призывают жирнеть вместе с ними, они только говорят о том, что, если ты полная это не конец света. Что у тебя может быть полноценная жизнь, ты можешь и должна чувствовать себя красивой и уверенной. А это глобально разные вещи. Есть девушки, которые хотят похудеть, но не могут (и я заткну себя и не буду говорить про ленивые жопы, потому что бывает, что вес набирают из-за болезней или препаратов) или они в процессе похудения и считают, что настоящая жизнь начнется с желанных цифр на весах, а пока что у них нет даже шанса выглядеть хорошо. Если бы девять лет назад такие модели попадались бы чаще, то, возможно, я была бы гораздо счастливее и свободнее тогда.
Все потому что стройная и худая не значит красивая и здоровая, а полная не значит больная и некрасивая.

@музыка: Sia – Elastic Heart;

@темы: consciousness, а стоит ли есть?, пингвины

00:08 

Тут такое дело...

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Христос Воскресе.

А в храме тихо и прохладно. Настолько прохладно, что под конец службы у меня основательно замерзают руки и коченеют ноги. У батюшки бархатный тенор и голос его, ударяясь о стены, стремится ввысь к куполу. Клирос нещадно фальшивит на полутонах и огорчает неспевкой. На меня смотрят с интересом. В основном в храм ходят одни и те же люди и новенькие всегда выделяются. А я хоть и пела в церковном хоре когда-то, слишком изменилась, чтоб быть узнанной.
То ли две смерти подряд меня заставили, то ли меня так потянуло почувствовать какую-то общность, но впервые в жизни я прихожу в храм не чувствуя при этом, что кому-то что-то должна.

@темы: consciousness

16:50 

Тихое зло лучше хаотичного?

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)

@музыка: Oasis - Stop Crying Your Heart Out;

@темы: consciousness

15:20 

А под маской было звездно.(c) Блок

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Один - себя старался обелить,
Другой - лицо скрывает от огласки,
А кто - уже не в силах отличить
Свое лицо от непременной маски.
В. Высоцкий "Маски"

Постоянная смена имен и дневников в моем случае тесно связана с внутренним конфликтом вызванным несоответствием между тем, какой меня хотели видеть окружающие и, какой хотела видеть себя я. Прошло действительно много времени, прежде чем я смогла отстоять свое право быть собой. Но и теперь я не могу сказать, что конфликт внутри меня исчерпан. Я по-прежнему пытаюсь добиться идеала или того что я считаю идеалом. Я и сейчас страдаю от попыток переделать себя вместо того, чтоб принять и идти дальше. Мне кажется, что в большинстве случаев я скорее делаю вопреки себе, чем в соответствии.
Люди многогранны и цветов больше, чем два, и маски всего лишь грани, черты характера, которых может быть невероятное множество, но почему эту разносторонность гораздо легче принять в других, а в себе она так раздражает.

@музыка: 30 Seconds To Mars – A Modern Myth;

@темы: consciousness

16:53 

Учитель, где ты?

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Я считаю количество побед и поражений и замечаю, что последних пока больше, но я учусь. Когда-нибудь я смогу сделать и сказать все, что хочу.
А пока я ищу точки опоры, на которых построю защиту от грязи, с которой мне приходится иметь дело. В жизни не хватает красоты.
Пойду, посмотрю Борджиа.

@музыка: Stone Sour – Hate Not Gone;

@темы: consciousness, у сестры моей косы светлые

16:00 

Рога выдают, наверно.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
В последнее время обо мне наговорили столько гадостей, что мне как-то даже стыдно не соответствовать. Вроде как люди уже на что-то надеются, ждут гадости или подвоха, а я как раз собралась быть хорошей. А самое смешное, что образ адского чудища вообще не моя заслуга.

@темы: consciousness, пингвины

01:19 

The Theory of Everything...

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
...или как, влюбившись в актера, начать читать книги его персонажа.


- Я всегда ужасно запоминаю цифры. Свой номер года два запомнить не могла, - жалуюсь я. – Зато, если надо выучить страницу текста – пожалуйста.
- Говорят, это признак гуманитария, - смеется мой собеседник.


У меня никогда не было способностей к точным наукам. Математику кое-как тянула еще, но с физикой и химией мы рассорились сразу же, как дело зашло дальше теории - у первой, подсчетов валентности - у второй. Не мое это и все.
Но тут в мою, впечатленную фильмом “Теория всего”, голову пришла идея почитать книги Стивена Хокинга. Тут я очутилась на месте мыши, которая продолжала жрать кактус, не смотря ни на что. Большинство информации понимается хорошо, кое-что приходится перечитывать, а что-то я заставлю подругу, закончившую факультет теоретической физики, объяснить мне на пальцах. Тут надо заметить, что не то чтоб я круглая дура, но была у меня такая мерзкая привычка в школе забивать на нелюбимы предмет целиком и полностью без попытки наладить с ним взаимоотношения по средства прочтения нужного параграфа. Поэтому из школьного курса физики помню только про яблоко и Ньютона и Архимеда и ванну. Несмотря на это я получаю огромное удовольствие от того, что чувствую, как работает мой мозг, обрабатывая совершенно другой тип информации.


@темы: consciousness, du fond de l'ame, книжные дети

21:48 

In your head.

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
- А что ты напишешь на своей могиле?
- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.
(с)L.Sid.


Собственно, я уже веду себя как порядочный некро-блоггер. Писать не то чтоб не о чем, но как-то… не хочется.
Завтра иду стричься. Коротко. Опять. И нет сожалений по поводу года потраченного на отращивание волос. Хочу в этот раз все сделать правильно. Хочу, чтоб в этом году все было правильно, потому что в моей жизни вообще мало что идет правильно.
Хотя, возможно, это и есть "правильно". Кто знает?

@темы: consciousness

03:17 

Критики — это люди, потерпевшие неудачу в литературе и искусстве. (с)

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)

Я не то чтоб разбираюсь в поэзии. Я не то чтоб разбираюсь вообще в чем-то. Для меня все заканчивается на уровне “чувствую” – “не чувствую”.
Для меня любое искусство - высшая форма воплощения самых сильных человеческих чувств, в которых преобладает страдание. Только через страдание можно познать настоящую силу и ценность счастья, радости, любви…
Не читать дальше. Переход на личности.
В искусстве сделать «достаточно хорошо» — недостаточно хорошо.
Урсула Ле Гуин

@темы: consciousness

23:18 

Don't you want to live before you die?

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)

бесплатный хостинг для размещения изображений

Эта фраза огненными буквами должна висеть перед глазами каждую секунду, которую я трачу на всякую дурь. Потому что жить - не значит превращать кислород в углекислый газ.

@темы: consciousness, do or die

21:20 

Как ты?

Maybe I’ve always been more comfortable in chaos (c)
Абсолютно потрясающе, на мой взгляд, когда человек на простой вопрос “как ты?” без колебаний отвечает “замечательно!”. До моего заветного “замечательно” мне осталось немного нужности, чуть больше нежности и много любви.


@темы: consciousness, для чего мне краса и воля?

Regarde moi

главная